你听过哪些最冷的冷笑话？

他背着妻子发生了一夜情，事后不久，女方告诉他自己怀孕了，想把孩子生下来，要他给50万抚养费。

他想到自己当时采取了避孕措施，怎么可能呢？

他觉得一定是假的，一定是这个女的想敲诈他。

他带着女人去了医院，他有个熟人在医院。熟人见到他们，给他们开了两个检查单。

检查结果出来了，一个是那个女的果然怀孕了，一个是他的精子活跃度低，根本无法使女方怀孕。

那个女的看到结果后，一言不发，乖乖地走了。

他却心情复杂。回到家，妻子和两个可爱的孩子迎上来，他心里像吞了无数个苍蝇。

妻子问他怎么了，他什么也没说。一个月后，他向妻子提出了离婚，孩子一个也不要。

妻子不解，他平时对两个孩子很疼爱，为什么现在这么无情。他没有解释，觉得自己这些年在外花天酒地，也对不起妻子，现在就是报应。

他选择了净身出户，把房子存款都给了妻子。

两年后，妻子再婚。他远远地看着那个男的和妻子带着两个孩子一起去郊游，心如刀绞。他想，自己可能要孤独终老了吧。

一次朋友聚会，他再次遇到那个医院的熟人。熟人得意地对他说：那个事摆平了吧？我一看就知道那个女的是靴你的，于是就给你出了个不能生育的假检查单。

他一惊，眼泪一下子流了出来。

1、一个哥们儿回国探亲给亲戚们捎了些礼物，他嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”

2、一妇人匆匆走进肉店，毫不客气地喊道：“喂，老板！给我一百元给狗吃的牛肉！”

然后，她转身向另一名等待的妇人说：”你不会介意我插个队吧！”那妇人冷冷地回答：“当然不会，既然你那么饿了，让你先买也可 无妨！”

3、自从报了驾校鞋子都不敢换了，怕换了就找不到感觉了。现在临近考试了，连裤子都不敢换了，怕厚度不一样影响我看点位。

4、晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝得差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们儿几点了。

他看了眼放在桌子上的台秤(里面没装东西)，不耐烦地说：“12点整！”

5、一天，美美在路口等男朋友骑摩托来接他。

没多久，一辆摩托车停在美美前面，美美马上跳上后座：“(捶着安全帽)怎么这么晚？都超过三十分钟了耶！”

骑士把安全帽罩子打开：“小、小姐，我是来问路的，请不要打人！”

6、新生开学，一哥们儿背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”

那睡觉的哥们儿迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有。”

那哥们儿听后，使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！

7、宿舍一同学刚学会拉小提琴，那声音，就像用指甲在刮锅底一样。尖锐的声音刺激着我们的耳膜，因为做人要厚道，我们还是尽量不打击他。

可是有一天下午，他又在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！”

8、“爸爸出差以后，一个叔叔常来我家，来的时候给我买好多吃的还有玩具……”

这是儿子的作文，气死我了，找媳妇打了一架，媳妇死不承认。

后来和儿子对证，儿子说作文是抄他同桌的……

9、高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。

某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……

八卦的我们打听内幕：

猛男：“我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友，她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！”

乖乖女：“他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意啊。可是他很奇怪啊，隔一会儿问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊！天太黑了，我什么也看不见……

新婚之夜，新娘去谢妆，新郎迫不急待地脱光了衣服要进被窝了。新娘见到大吃一惊，对新郎喊道：“你睢觉为什么脱光衣服，你太流氓了，我以为你是文明人，没想到你会这样！”。

新郎懵了，他想我这是新郎的标准行为呀？他静静地想了想对新娘说：“结婚不脱衣服，咱咋生孩子呀？”。

新娘气愤地说：“你真笨，我在幼儿园的时候，老师就告诉我们小朋友，说男女小朋友可以一起玩，但是不可以亲嘴，亲了嘴就会生小孩的........”。

　1、有一天，狗问狼；你有房子车子吗？狼说没有。狗又问；你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说；你真无 能，怎么什么都没有！狼笑了；我有不吃屎的个性，我有我追逐的目标；我有你没有的自由；我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！...

　 2、鸡生蛋，鸡也拉屎，但你肯定只吃蛋，不吃屎的，对鸡如此，对人亦然。每个出色的人，都会生蛋，也会拉屎，例如他很会开公司，那你就买他家股票来赚 钱，至于他乱说话，你就不用学。你最要紧是多吃鸡蛋，少理鸡屎，吸取营养，壮大自己。很多人放着蛋不吃，整天追究屎，难道你靠吃屎能变壮大？..................[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

笑话八则

1、越跑越远

医生说想要尽快恢复健康，就得每天慢跑10公里，坚持15天后再看效果。

15天后病人给医生打了电话，医生问怎么样，有效果吗？

不晓得，我现在已离家有150公里了。

2、卖出去吧

在海水涨潮前，一个富有的金融家在浴室打磕睡，忽热一个声音惊醒了他。

先生，海水很快要涨潮了。

好，那就卖出去吧。

3、学以致用

一天孩子做错事后，被妈妈打了手心。

妈妈，你要跟我说对不起。

为什么？妈妈莫名其妙。

老师上课经常说，打人的人要向人家说对不起。

4、男和女

两人同行，甲问，你看前面那个短头发，穿牛仔裤的年轻人，是男的还是女的？

乙说是女的，她是我女儿。

甲说对不起，我不知道你是她父亲。

乙说不，我是她母亲。

5、父与子

一位父亲正在跟儿子讲睡懒觉的坏处，总结说，儿子你记住，起得早的鸟儿，才能捉到虫子吃。

儿子不服气，意思是，虫子起得早，是不是太傻呀？

6、忘记

三位老妇人聚在一块闲聊，一位说，现在记忆太差，有时打开冰箱，竞忘记要拿什么。

另一位说是呀，上楼的途中站了一会后，都不知道该上还是该下。

第三位说，还好，我暂时没有这毛病，说着用手指敲着桌面，发出清脆的敲击声。

啊！忽热站起来，我孙子回来了，正在敲门。

7、别把脚放在座位上

一个妇女带了一只狗上了公交车，这狗体形较大，爪子特别脏，于是问售票员，如果我给狗买一张票，它是不是可以像别的乘客一样占一个座位呀？

当然可以的太太，不过它必须像别的乘客一样，不能把脚放在座位上。

8、牛皮

甲说我家有一面鼓，敲打起来方圆百里外都能听得见。

乙说我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸在江北。

甲说没见过那么大的牛。

乙说没有我家的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你家那面鼓呢？