尴尬到满脸通红的笑话有哪些？

1、有一次在公交车上，一个长得挺漂亮的姑娘，一会儿一个屁，一会儿一个屁。公交车司机受不住了，就说：“挺好的一个屁，都让你放碎了！”

姑娘羞得脸色通红。

2、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

3、老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了。因此，他到医院求诊。

老王问：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”

医生说：“你服用这药看看，情况可能好转。”

老王又问：“这样一来，我的耳病就能痊愈吗？

医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

4、有次上课，老师正讲得津津有味，班长放了个很响很长的屁，绕梁不绝。全班爆笑。

老师严肃地说：“一个屁而已，有什么好笑的？不准笑！”

于是我们就没敢笑下去，忍着，忍着。

五秒之后，老师自己“扑哧”笑了出来。

我们再也忍不住了，笑得肚子痛。只是可怜的班长那个尴尬啊。

5、有次坐公共汽车，车子停下来等红灯的时候，有个乘客放了个屁，

那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”

6、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个非常非常响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。

7、公共汽车上，一女子想放屁，不知如何是好。这时，她耳边响起了贝多芬的《命运交响曲》。于是她随着音乐的声音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解决了。

她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。

8、课堂上，坐第一排的小明老是放屁。老师实在是受不了了，就说了他：“你能不能不出声？”

过了一会儿，只见小明坐在那里摇来晃去抖个不停。

老师很奇怪，问他怎么了。

小明说：“我调成振动的了！”

9、有次晚饭后，我放了一个很响的屁。这时候电视里正在唱：“好想好想，好想好想……”

当时家里人笑疯了。

10、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。

这时候，一旁的老大太非带冷静地对她说：“声音倒是可以，味道怎么办？”

11、一个好汉三个帮，一个美女三个追。

樱子就有三个追求者：小涛、小东和小青。

樱子什么都好，就有一毛病：爱放屁。

有次社庆大会上，樱子又开始放屁了。

放第一个的时候，小东赶紧站了起来：“对不起各位，刚才那个是我放的。”樱子非常感激。

放第二个的时候，小青二话不说抢着站了起来：“不好意思哦，是我放的！”樱子向他投以赞许的目光。

可是，第三个实在是太响了……

这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”

12、下班回来，高高兴兴地走在小区的路上，经过一小汽车。我突然豪迈地放了个屁，结果引起小汽车的防盗器巨响。

车的主人闻声从远处跑了过来。

去参加婚礼，新娘突然放了一个屁，司仪赶紧打圆场，说道：新娘放个屁，大吉又大利。新娘没忍住，接着又放了一个屁。司仪赶紧又说道：新娘放俩屁，吉祥又如意。没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说到：新娘放仨屁，欢天又喜地……

话音刚落，没想到新娘又突然放了一串连环屁。只听司仪大声喊道：各位亲朋好友，赶紧闪开啊，我看这新娘八成是要拉了……

2 老师的搞笑口误：你们家长一把屎一把尿的把你们喂大，是让你们来这里睡觉的吗？

物理老师：假设这里有一根弹簧，我把两端往中间挤，它是不是变密了，便秘了？坐在下面的同学哈哈大笑……

3 我爸给奶奶买了一部智能手机，我问奶奶：你有微信吗？奶奶说：没有，我又问奶奶：你会下载吗？奶奶说：你个熊孩子，我不会下崽，你爸哪来的，又从哪来的你？

4 有一天我去同学家做客，同学妈做了一大桌子好吃的，本来想夸她做饭好吃，可是我当时肚子疼又想拉屎，结果我说成了阿姨：这一桌子屎，都是你拉的吗？

再看阿姨的脸都已经变成紫黑色了，我都想找个地缝钻进去。

5 早上一个哥们儿去吃早餐，他掏钱时不小心掉出来一个安全套，他非常的尴尬，这时旁边走过来一位美女说道：大哥，你小弟的工作服掉了，把哥们儿弄得满脸通红，早餐都没有吃就跑了。

6 多年以前那时候比较流行上网吧去上网。当时我的主机开关在左边，然后我习惯性的摁右边。第1次加钱，想把机子先打开，结果没有打开，然后又加了一次钱，又开了一次，然后我就去上厕所了，回来以后发现还是没有打开，然后我又按了一次，坐我右边的那位同学实在是憋不住了，站起来说道：同学，你已经关了我三次机了。我尴尬的给他道歉，实在不好意思。

7 一个哥们儿一吃月饼就拉肚子，一吃月饼就拉肚子，有一年我也是出于好奇，就和他一起吃，只见这哥们儿拿起一个月饼撕开包装袋。然后打开那个干燥剂，华丽丽的撒在月饼上，一口咬了下去。回头看我一脸惊讶的表情对着我说道：你吃月饼难道不撒佐料吗？

8 我跟女朋友吵架了，我想跟她和好，她不理我，于是上午的时候我就给她的支付宝账户转了520元，然后下午又转了1314，后来她给我发过来一条信息，说道：你如果有诚意的话，一句话就不要分两次说。

我当场惊吓过度，那得多少呀？

9 今天我又去相亲了，点了几个菜，其中有一盘糖醋鲤鱼，我看了一眼那个菜的价格是32元，突然想到我第1次相亲时一盘糖醋鲤鱼的价格才8元，到现在都32了，我居然还在相亲。

10 我带老婆去吃自助餐，老婆是第一次吃。我感觉还不错，挺实惠的，老婆全程都在吃，几乎跟我零交流，两个小时以后，在服务员的催促之下，我俩离开了餐厅，此时老婆小声的对我说道：老公吃完自助餐我居然还能走得动，我感觉自己亏大了。

11 军训的时候很累，我站一会儿就汗流浃背，这时一个男生总是站在我的旁边跟我贴的特别近，还时不时的朝我脖子上呼气。

弄得我脸红心跳，但我也不是那种随便的女生。

就在他又一次这样做时，我忍无可忍的说道：你要干啥，他显然被我吓到了，小声的说道：太热了，主要是你的影子比较大，我想借着遮遮阳……

12 八岁那年我跟小伙伴约好去城里玩，早上一起床由于走得急，我就随手抓了一个鸡蛋，防止路上饿了可以吃，谁知道那鸡蛋居然是生的。我们急急忙忙的赶上了公交车，发现只有一个空座位，我以迅雷不及掩耳之势抢到了那个空座……

谁知道刚坐下就听到啪的一声脆响，同时大腚后面有淡黄色的浓稠液体流了出来。周围人都嫌弃的捂住的鼻子，并往两边躲了躲。

小伙伴都懵了，非常尴尬的问我：你就不能忍一忍吗？我极力的想解释，谁知道我的腚这时非常不凑巧的放了一个屁，屁的冲击波发出滋啦的声音，当时一个小女孩直接就吐了，我以为她是晕车。

我站起来跟小伙伴解释，我说是生的，小伙伴非常无语说道：难道这玩意儿还有熟的吗？

13 一位农村老汉去城里卖菜。由于早上不知道吃了啥东西，肚子不得劲儿，想要解个大手，他也不知道哪里有厕所，于是一边走一边问，别人一指，他就顺着那个方向去。

最后来到了一个电影院门口，看到里面黑乎乎的，老汉就以为那是厕所，于是一头闯了进去，当时也没人拦他，进去之后看到前面一个大屏幕，好多人坐在那里，心想：这城里人上个厕所真讲究，还可以看电视。老汉二话不说找了个角落，退下裤子就开始解决生理问题。

就在老汉刚舒服的解决完准备提上裤子的时候，听到后座有一人大声的喊道：是谁，把烤地瓜呼我脚面上了。

笑一笑十年少，希望每一个能看到这些笑话的人都能开怀大笑。

以上就是我所能收集到的笑话，感谢您的阅读，欢迎评论区开怀畅聊。

有一段时间，办公室里特别流行“临幸”这个词，尤其是年轻的小丫头们几乎把这个词挂在嘴边。其中最有趣的是小陈，那丫头不论说什么都要加上“临幸”这两个字！

有一个周末我们又加班，大家有点小牢骚。王姐说，“咱老板最近咋啦？咋又开始加班了，弄得我闺女连相亲的时间都没有。你说孩子自己不着急，我这当妈的再不张罗不就完了吗！”

旁边一个同事紧跟着说，“唉，我也是，好几个礼拜没去看我妈了。老太太还不会视频，你问她啥都说好，你说叫人惦着不！”

小陈接下来说，“咱们老板就是黄世仁，拿女人当男人使，拿男人当牲口使。恨不得给咱们套上蒙眼，让咱们可劲转，一分钟也别停下。唉，可也没办法，谁让姐姐缺钱呢！我可恶的办公桌，电脑，姐姐又来临幸你了！”

小陈的话音刚落，老板就进来了，大声说，“我车坏了，着急出去，谁送我一趟？”

还没等别人说话，小陈就积极的说，“我去，老板我去送你！”她一边说着一边穿好衣服，围上围脖，兴高采烈的又来了一句，“走吧，老板，我可爱的小汽车，姐姐来临幸你了！”

老板听了先是一愣，然后马上皮笑肉不笑的说，“好吧，就你了！”这给大家笑的，不行不行的……小陈的脸啊，红的都不能再红了，低着头就跑出去了！

过了一会儿，小陈回来了，大家都凑趣的问她，“丫头啊，你临幸老板没？”“丫头啊，你被老板临幸了吧？”“丫头啊，你俩谁临幸的谁啊？”……小陈从此以后慢慢戒掉了“临幸”这个词！

1、

有个哥们上次去洗浴中心推全套油，和妹子聊天说：“找你这样的女人太幸福了，天天在家都是免费的！”

妹子：“让你老婆来这里工作，我教她。”

2、

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢地站了起来

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

3、

老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”

我说：“挺好看的。”

老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”

我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”

老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”

4、

张飞和刘备被曹军追杀，

眼看张飞就要到悬崖了，

刘备说：三弟，你快勒马。

张飞回头大骂：我快乐尼玛！

然后他就掉下去了。

5、

超市门口见一流浪者，我掏出钱包，看看自己钱包里的钱，又瞅瞅流浪者碗里的钱，晕，碗里比我钱包的钱还多，太尴尬了。

流浪者瞟了一眼我钱包，也看出了我的犹豫，说：“兄弟，你走吧都不容易，别影响我生意。

6、

公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。

这时只听另一个妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

7、

老婆问老公：你知道最好的炫富方式是什么？

老公：买好车。

老婆：错，别人以为是司机！

老公：戴好表。

老婆：错，别人以为是高仿！

老公：那是什么？

老婆：是把钱花在我身上，我保养的年轻漂亮，即使你穿个大裤衩子和拖鞋，只要我往你身边一站，别人就会说，这女的图他的钱！

老公：嗯，听着好有道理的样子！

8、

老婆：“派是多少？”

我：“没事你问我这个干嘛？”

老婆：“别废话！问你派是多少！”

我：“3·14159265358979。。。”

背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背得下来，今天我生日你记不住？”

9、

在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了，倒了。。

10、

儿子发烧，带他到医院去打点滴。护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”

儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

1、

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”

同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来

老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！ ”

2、

中午做的红烧肉，

媳妇说：“你吃吧！我这几天大鱼大肉的都吃腻了，我想吃点泡面咸菜。”

我说：“行” 然后我给她泡好泡面，准备好咸菜，我正吃着红烧肉呢，岳父和岳母来了……

尴尬哟！

3、

初中时，一个男生想抄女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻

　　人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶地说：“哇！好大的一个创

　　可贴啊！”

4、

妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的跑来问我：“姐，我好象是怀

　　孕了！”

当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”

她说：“我今天和他牵手了！”

我当时差点晕倒……

5、

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中。

烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：“吃多点吃多点！二货感动了：“真是中国好父亲！

但是，高潮来了，大叔接着说：吃多点，吃得个大胖子，没人追就能好好学习！

6、

早上到公园的时候被一只很凶的狗给追着跑，后面传来一阵大喊：“给我趴下，臭小子，听到没有，赶紧趴下。”

本就被狗追得心慌慌的，听到这阵非常凶的喊声，我就听话地抱着头趴到了地上。

好一会，那人拉着趴在不远处的狗过来：“小哥，你趴这干嘛?我不是喊你趴下。”

7、

有一次，和同学在楼道等人，当时光线很差，我们三个人“嗷嗷”叫了一番，声控灯一点也没有反应，大家都猜想灯会不会是坏掉了，突然，我打了一个嗝，灯就亮了，一下子空气变得好安静，大家被我神奇的嗝惊呆了。。。。。

8、

上课途中肚子突然剧痛想上厕所，正准备举手像老师请假，但已经来不及了拉了一裤兜子，有一小疙瘩从裤管里滚到了脚下，我赶紧用脚踩住。现在满教室都是屎味，老师课都不上了，六七十号学生挨个往过闻，马上就闻到我了，怎么办在线等……

9、

对于一个女汉子来说最糗的事情就是，上传了一张自认为娇滴滴的自拍照到网络上，多年未联系的同学竟然评论：这是你男朋友吗？。。。

10、

今天做公交车，上来一美女手拿一盒巧克力饼干，打开之后对旁边的人说，吃吧，别客气，我心想这女人脑子是不是有病，但是看见他们都拿了放在嘴里，我也去拿了一块，这时发现他们个个都对着我邪恶的笑，原来他们认识的，看见美女毫无害羞的笑容真想跳下车去。