分手了怎么样挽回？

谢谢邀请！

根据你的讲叙，可以得出你们之间是有真感情的。虽说分了又合，合了又分。但女孩子仍愿理你，说明她也爱你。

目前最大的因素有三点：1，女孩父母反对你们交往。2，你们工作地点不在同一城市。3，你们不能天天见面，只能靠手机联系。

你只有从以上三点去入手，找到解决的方案，才有可能重新追回女朋友。首先，你要去你女朋友工作的城市工作，再或让你女朋友到工作的城市工作。虽说距离不是问题，但有距离了，心也有距离了。只有解决了第2个因素，第3个因素也就解决了。你们不仅可以天天见面，也可时刻在一起，成双成对，嘘寒问暖，互相照顾，互相关心，花前月下，浪漫牵手。其实，恋爱中女孩子需要是有人陪，有人爱，有人照顾。你们不在同一城市工作，不能天天见面，有男朋友也等于没有。可是，当她需要这些的时候，你却在哪？

只有当你解决了第二点和第三点后，慢慢会又赢回了你的爱情。当女孩一旦认可，你再去解决第一点，好好找她父母当面聊一聊，说说你是如何爱他们的女儿，女儿又是多么的爱你，并作出一些承诺和保证。我想父母都是希望儿女幸福的，只要女儿喜欢，为人父母也当然没意见。就会同意你们俩人在一起啦。

以上意见，希望能够帮到你。

如何挽回曾经的他or她？走好这关键的一步

不是每一对情侣都会一帆风顺走入婚姻殿堂，有太多对半路分道扬镳，从此各奔东西，但也有不少对，吵架分手了兜兜转转还是对方，人对往昔总有着不舍和依恋，那么，如何挽回心爱的人，其实用对了方法，也不难。

把不合理变成“合理化”

首先，我们说人，行为和思维具有一致性，行为和思维也保持合理化。举个简单的例子，情侣之间谈恋爱，你是跟他行为上先确立是男女朋友的关系，你的思维上才会认定你们是男女朋友。简单的例子，小情侣在情人节出去开房，OK这时候他们做了男女朋友才做的事情，这个时候女孩为了保持自己的行为一致性，就会给自己合理化，因为我喜欢这个男人，她一定是喜欢这个男人的，若不喜欢这个男人，我不会跟他做那些事，他们一定是男女朋友关系。这就叫行为一致性加上给自己的行为提供合理化。为什么要这样？如果这时候不给自己合理化，女孩就会认为自己是一个很随便的女人。一般人当然不会这么想自己，所以人们就会给自己贴一个标签。

简而言之，这是人类的一种思维方式。

这是你要记住女人的思维是看形式，懂吗？所以同理可证我们挽回的时候，对方为什么会抗拒我们？因为对方这时候想我们已经分手，在思维上他会觉得我跟你已经分手了，我们不应该再有这种联系了，我要彻底的跟过去有一个割断，有一个了断，所以他的思维上会去跟你有一个割断，对你有一种抗拒，但是他在行为上可能还会回复你，虽然回的不多，这时候怎么办？这时候他的思维跟行为不一致怎么办？这时候你需要给她一合理化，让她的思维和行为一致性达到一个一致的效果，不管这个理由多扯淡，很多时候你们会说老师这个理由太扯淡了，但这时候就需要一个扯淡的理由，只要把自己说服就可以了，前提是你之前不要暴露太多的需求感，也不要太纠缠对方，因为这个时候对方的合理化是很脆弱的，就像是一个男人刚跟你在一起接吻的时候，你们刚接吻没多久，这个男人就要你啪啪啪，你会同意吗？

需要有一个循序渐进的一个过程，我们把这种一致性越做越多，服从度越做越高，然后最后达到想要的效果。你要一直注意保持对方的行为和他的思维的一致性，不断的去给对方合理化，不断的去给对方“洗脑”，挽回的时候的第二阶段就是要给对方“洗脑”，这整个就是一个“洗脑”的过程，通过“洗脑”来完成对对方整个一个行为的合理化，让对方接受你。当然也有例外，有例外就是有新欢，对方这个时候因为大部分的注意力都在对方身上，但是你要记住，人从来不会抗拒给自己留一个备胎，这个时候你去挽回对方的时候，其实你起到的就是一个备胎的作用，你这个时候只要做到一件事就是刷存在感，并且告诉他我就是你的一个朋友，仅此而已，不要暴露太多的需求感，你所有的聊天就是为了刷存在感的，永远都记得若即若离是高招。

保持行为和思维的一致性，不断去补充这个想法，不断去“洗脑”，你给他提供一致性之后会有一种跟你保持这种关系的习惯，等他习惯跟你保持这种关系之后，一切都会慢慢变得合理化了。只要不是有第三者来挖墙脚了，挽回成功有着非常大的几率。

和她就说一句话，我们就是朋友，不要直接抛出你的目的。

那么如何去合理化？

记住第一句话是，我们俩确实分手了，不要跟对方抬杠。合理化的时候切记不要跟对方拧着，不要跟对方抬杠，顺着对方的话说先给予肯定。第一句话先肯定对方，对，我们确实分手了。但是我们分手之后，我为什么还要来找你？

开始阐述我们的理由：我们之前相处的不错，我觉得没有必要闹的这么僵，我就觉得这样很不舒服也很不愉快，我不希望跟我曾经爱的人就闹得这么不愉快，我们现在就是做朋友。我也没别的意思，之后也不会打扰你或者烦你。

剖析一下，第一个是肯定对方，然后解释你的行为，然后第三个摆你的位置。一是肯定分手这个现状，我们现在就是做一个普通的朋友，二是解释不希望闹得不愉快，三是希望现在就是当一个普通朋友聊聊天，第四告诉对方不要想太多，第五自我描述，做一个态度，我之后也不会烦你，也不会纠缠你，你就这样让我存在着吧，暗示备胎。先肯定，然后阐述理由，肯定对方阐述理由，然后摆明位置，摆明你的位置，然后做自我描述。把这几点说出去，其他你可以填自己随意的发挥添点别的，但是主要的几点一定要围绕这几点来肯定对方解释行为，摆正自己的角色立场。然后做一个自我定位。

还有一种就是谈论你的过去，责怪你的当初，这句话该怎么回呢？也可以用这个回：你说的对，我之前是挺能作的，必须先肯定对方，然后再解释，我当时是一个很不正常状态，比如说我有抑郁症，或者说我工作压力非常大，虽然很扯，但是解释一下是可以缓解对方情绪的。然后第三句阐述你的角色，比如我之前是你女/男朋友，你作为爱人，你应该包容我一下啦！第四表明你的置，你的角色是什么，我是你女/男朋友哎！扎个心锚，至少之前是吧！然后第五句，自我描述我知道你挺包容我的，但是这种事真的不用跟我计较了，你不要把那个状态看成是我本身，那只是我的一时情绪。

你看这么说完之后，如果是你的话，你会反感吗？角色设定就是自我认定，你是什么样的角色，我是你的朋友，还是我是你的女朋友，还是我是你妻子什么的，然后做自我描述。自我描述是干嘛的？给自己洗白，给自己当时的行为合理化。 按这个格式聊完之后，你会发现说了很多，但又好像什么都没说，不需要丢了自尊可怜的挽回，也没有长篇大论的复合宣言，但是你该说的已经说完了，也不让对方反感，记住，不反感才是最重要的一步。

低到尘埃里的求和只会徒增厌恶 如果你不断去阐述自己的错误，对方反而会不舒服。你曾是对方眼中最重要的人，现在如此贬低自己，不是变相贬低了对方的眼光么。并且你做的让步太多了，对方会怀疑你的真实性，你上来就发出一堆自我批判自我批判的东西来，对方会怀疑你的行为的可靠性，他会没有安全感，觉得你不单纯，你一定是有目的的，你当对方是傻子吗？ 无需多言，要做的只是活在他的朋友圈里，刷个存在感，让对方渐渐合理化接受你这个“备胎”，然后就看准时机，慢慢转正。

我们的情感挽回导师伊人老师（vx2756396653）给出过挽回策略。

刚刚好我结束了一段很刻骨的感情。我是很幼稚的人，很冲动的人，分手后也一直放不下，然后还纠缠他。三个小时前还发给他邮件，很长很长的话，为什么是邮件呢？因为已经没有联系方式了。其实，我想在这个问题下，鼓励一下所有想去挽回的人，真的，不要退缩，去吧，管那么多干什么？这个人错过了就不会再遇见了，以后再也不会遇见了。也许他也还在等你，为什么不赌一次呢？总比以后后悔痛苦却又没办法来得好。会失败啊，那肯定的呀，你怎么能保证一定成功啦？没事的，你勇敢过了，就够了，你勇敢去爱过，就足够了。生活有时候不是妥协，是自己去争取。失败又怎么了？反正分手已经是最坏的了，你还怕什么呢？最坏的都经历了，朝哪一个方向走，都是更好的。只愿你挽回成功，失败了也要爬起来，路还是要走，会有不同的风景，学会很多东西。不要怕呀，你还有你自己。加油，陌生人。

感谢邀请，这个其实挺难的，不过也是有机会的，如果你真想挽回这段感情的话，那请你先精彩心来，好好的审视一下自己，你们这段感情是因为什么而走到现在这种地步的。讲到这里再给你讲一件事，分手之后只要不是因为第三者插足，分手之后都有一个半年的缓冲期，这个期间女孩是不是在找的，但男孩就不一定了哦。所以你如果能找到你俩分手的原因再加以改正，在试着用你的行动和改变去感动他，其实大多数人都会选择原谅的。

分手挽回的三个“不要做”

挽回雷区——分手挽回的三个“不要做”

在挽回受阻的案例中，遇到最多的有两种。一种是犹犹豫豫不敢前进的，花费很长时间考虑“他是不是彻底不爱我了”，“我不知道要不要挽回”类似的问题；另一种是对挽回存在认知偏差的，总是在挽回过程中踏进雷区，对两人的关系造成二次伤害。本文给大家介绍三个挽回中的认知误区。

1不要总在犹豫“TA还爱不爱我” 在我们决定挽回之前，总花费很长时间说服自己，而且一定要在自己的前任身上，看到可以挽回的迹象。有些人，可能会因考虑的时间太长错过挽回时机；有些人，可能会在一些迹象中否定自己——“TA不爱我了，放弃了”——做出停止挽回的错误决定。实际上，从心理动力学的角度看，没有人能在分手之后马上忘记前任，你看到对方的绝情、拒绝、回避行为都是一种心理防御。 无论是TA告诉你“我不爱你了”，还是你观察对方的行为得出“他彻底忘了我”的结论，都不是真实的结果。

比如洛杉矶WAW Institute咨询所公开的案例：瑞秋与相恋三年的男友分手了，她找过前男友三次，去寻求复合，只得到 “我不再爱你”的回答。之后瑞秋就看到了前任和其他女人的照片，而且他们之间所有的联络方式都断开了，甚至自己给他的生日祝福都没有任何回应。瑞秋变得脆弱，失落，不知所措。她找到心理医生，在他们的帮助下，她接受了分手，接受前任已经离开了她的事实，又找回自信和生活的动力。但没想到在她恢复日常生活之后，前任竟然主动找到了她，并对他说，自己害怕失去她。 她的前男友竭尽全力切断所有联系，并假装开始与她无关的新生活。但实际上他只是在欺骗自己，现在他们又复合了而且生活的很开心。

我们看到的每一个迹象，都让我们心碎，但它们的真实意义可能恰恰相反： ·TA主动选择与你断联：这好像是分手的一种仪式，代表感情的结束。而它的实际意义代表着一种疗伤。即使是两个人分开,TA也没有理由对你彻底进行社交回避。TA选择断联实际上是采取一种极端措施，去回避可能会带来痛苦的联络。有时他们别无选择，只能简单地切断你。

·TA说对你没有感觉了（强烈的拒绝）：当你的前任对你说的最强烈的话语，强迫你放手时，并不意味着这是TA对你真实的评价。 或者说TA对你的负面印象不可能引起这么大的情绪冲动。如果他们不顾一切地让你走开，这其实是一个很好的信号，他们正想尽办法的远离你，我们有很多方法再次引诱他回来。 ·他们将你视为朋友：通常在短期恋爱之后，前任会以“我们做朋友吧”的理由回避你。这并不意味着彻底没有希望了。至少是TA是希望和你一直保持联系的。这时，我们不要拼命地坚持过去，而是寻找创造一个新故事，与你所爱的人建立新的关系。

我们在挽回的时候最先考虑的不应该是“TA还爱不爱我”的问题，而是专注于如何引诱前任回到自己身边。否则一直考虑有无的问题，很有可能困在情绪的折磨里止步不前。沉迷一片一片的数花瓣，最终只能是错过时间，错过爱情。

2千万不要乞求复合 大多数人在分手初期处于失控状态，最常见的反应是沉默和过度沮丧。有时候也会因为回避，而表现得满不在乎。但会有有一个突然的瞬间，你会意识到这不是解决方法，自己需要赶快行动。于是你根本不管挽回复合的技巧，不想浪费一秒钟时间，只知道一根筋地做事—— 乞求你的前任，就变成了这个时候的“解决方案”。

你试图让前任感动，让TA回到自己身边。但是如果你想要挽回你的前任，你最不应该做的的事情就是——乞求前任给你第二次机会。你疯狂的挽回行动，无论在什么时候都是错误的。这只会让TA越来越不耐烦；喋喋不休的道歉请求，最终只会换来不屑一顾。

“我错了，你回来吧”，这些话变得廉价，毫无作用。只会让人觉得你在求饶，对方看不到你挽回的真诚。跪舔、乞求，如果把这种挽回放在你的眼前，你会认为这是一种好的态度吗？ 但是我也知道，无论是哪一种分离，一定会让人产生强烈的消极感，你的情绪使你失明，使你很难做出正确的决定。但你一定要对抗它们： ·不要被分手击溃 失去你所爱的人，痛苦是完全正常的，没有比分手更情绪化的事了。

我们俯下身子，去乞求爱情的回归，最直接的原因就是被负面的情绪压倒。在一种崩溃式的不知所措中，选择乞求原谅。你一时像打了鸡血一样，以最快的速度找到TA，说“我们复合吧”。我理解这样的心情，但是在这种情绪之下，你很难合适的表达自己真实的情感。保持平静等待合适的时机是挽回爱情的第一步。

·不要骚扰你的前任 挽回时会觉得，拉近距离最好的的办法就是：只要有机会就和他联络一下。遇到开心的事情，就打电话；遇到有趣的东西，就寄给她；日复一日祝福TA，早安晚安。但是实际上，什么都不做和做太多的结果是一样的。骚扰你的前任是背道而驰的解决方案。挽回需要找到一个安全距离，如果你把TA淹没在短信和电话的海洋中，TA会感到窒息。根本接收不到你的信息，也不会与你产生共鸣。要想获得对方的关注，更好的方式其实是从改变自己做起。

·“不直接接触”是更好的方式 不需要你去直接面对前任，请求TA回来,这样反而让你们分开得更远。在开始挽回的时候，我们可以通过第三方途径与对方联系，它可以是你们共同的朋友，可以是公开的社交网络，如朋友圈、微博。用这些途径向你的前任表明你已经取得了改变，取得了进步。让他意识到自己失去了一些珍贵的东西，逐渐拉近距离之后，再做面对面的交流。

3停止情绪依赖 分手后对生活的冲击，总是比我们想象的严重。即使你是那个提出分手的人，面对分手也不是一件容易的事情，因为它彻底改变了自己的生活。在你们一起生活的时间里，所有的习惯都被印刻进日常。当你的关系被打破，这些日常就会变成缺失。这段时期往往会放大你对TA的感受，让你意识到TA在你生活中的重要性。这种意识可以操纵你的情绪，往往会导致错误，你会不自觉的站到挽回爱情的低位，你不能自己决定挽回的进程，陷入被动，最终难以成功。

情绪依赖通常伴随着对分离的恐惧，在这时，如果你试图让你的前任回来，你们的关系就不可能平衡。如果你带着情绪依赖踏出挽回的第一步，那么整个过程将变得无比艰难。你得不到对方给你平等的尊重，即便成功挽回，你也只能继续低姿态的维护恋情。 首先，意识到你有没有情感依赖是克服它的第一步。你不必惊讶，因为很多人都没有意识到，自己正沉迷于他们要挽回的人。

对于刚分开的情侣，把对TA的爱和对TA的过度依恋区别开来是很困难的。 我们可以根据DSM-IV（行为障碍手册）自我检查：情绪依赖的特征是“过度需要”，表现为顺从和过度依恋的行为，它可以从许多外部行为观察出来，包括： - 对一段关系持续的痛苦 - 缺乏自尊或自信 - 过度敏感 - 强烈的焦虑 然后，摆脱情感依赖第二步，就是在挽回过程中将你的注意力从前任身上转移出来，以摆脱自己对前任的压迫性需求。我们可以采用的最好的办法就是，将注意力集中到自我重建上，强迫自己不与挽回的对象进行接触，而不接触也是一种挽回的技巧，它利用人的逆向心理获得对方的关注，让你的前任想念你。

逆向心理就是让他们觉得分手的过程给他的想像不同，“她本应该在这个时候来认错”，“他应该还是原来那个样子”，当他们感觉到那些“应该”都没有发生时，他会开始主动寻找你。 与此同时，不接触不代表不作为。你要在这段时间内改变自我。比如如果你之前任性自我，试着变得稳重而有同理心；如果你之前冷漠不语，试着变得热情而又乐于表达；如果你之前喋喋不休，试着变得懂得让对方表达，你只需给他安慰。通过你的改变，打消TA的疑惑，让TA重新认识你、重塑你，挽回其实是水到渠成的事情。