高三的孩子，动不动对父母吼叫，对家人毫无尊重和礼貌，整天沉迷于游戏，该如何是好？

虽然有点晚，也没什么用，但我还是想表达，这些都是父母自己造成的。

在孩子小的时候，以为孩子什么都不懂，没有做到言传身教，也没有帮助孩子养成良好的学习习惯和品德。随手举例，可能自己正在打麻将，头也不回的说一句，“快去写作业”，这样能不带出逆反的孩子吗？

1. 一定要做一些改变，如不要再唠叨"你怎么就是听不进去"、“你要认真学习了”、“你不能老玩游戏，考不上好大学你咋办？”，停止这些无谓的唠叨，丝毫用处没有，只会让孩子越来越烦，想逃离；

2. 在孩子比较正常的时候心平气和的沟通，注意是沟通，不是批评、指责。听听孩子的想法和意见，给与足够的尊重。

3. 表达自己的内心感受，把自己的感觉说出来，只要他还有人性，会有触动，叛逆期的孩子吃软不吃硬。

4. 让孩子自己学会承担。不要什么都给他准备好，一些他力所能及的事情让他自己去思考，自己完成。控制手机、零花钱。不要担心孩子没钱了去偷、去抢，如果他有这个念想，那是迟早会发生的。

大家还有什么好的建议呢，一起来交流吧

我想，父母与孩子之间的关系应该是互相理解，父母不要高高在上，挑孩子的毛病，指责孩子，命令孩子，甚至打骂孩子，认为自己总是正确。

父母应该给予孩子无条件的爱，不要孩子考好了就是宝贝，考砸了就来男子单打女子单打或混合双打，孩子是家庭的产品，是父母的智商、情商、体魄、财富、脾气秉性、人品、教育理念与水平等等所有因素组合生产出来的产品，产品质量不好，错不在产品，在生产者。孩子也是一面镜子，孩子的问题照出来的就是父母的问题。

从题主的情况来看，题主家里一定至少有一位脾气暴躁的家长。也许家长的表现没有那么明显，但一定在长时间里给了孩子潜移默化的影响。

高三孩子压力大，脾气差一点我认为可以理解，即便作为家长不希望他这样，应该要做的也是为他减压，和他站在同一条战线上，为他解决实际的困难，并做好心理疏导。

这个周末我们家也是高三的孩子安排了两场早上的模考，也就是周六和周日一天都不能休息，没有懒觉可睡（我家人都爱周末睡懒觉），考完以后下午顺便去附近的机构安排其他项目学习。周日早上叫起床的时候孩子根本不想起，我只能多一些耐心。我夸她的小脸萌萌哒小手软软哒，和她轻轻地聊一些有趣的事唤醒她的意识，抱起她的上半身让她坐直缓一下再拉她下床，给她穿上拖鞋，护送她去卫生间洗漱（她迷迷糊糊走路还在打晃）。条友可能认为我家孩子太娇惯了，但其实是她知道父母理解她，所以她也努力理解和配合我们。我们的对话常常是这样：

我：今天吃什么？（外出吃饭）

女儿：妈妈你想吃什么？

我：放假我们要不要出去玩？

女儿：你和爸爸想出去玩吗？

我：看你，要是你有时间咱们就找个地方放松一下。

女儿：我觉得我没时间出去玩，我得努力学习。几日到几日我有住宿班，你和爸爸可以出去玩。

偶尔，我家的小宝贝也有情绪不好的时候，有时候她能把自己整哭，有时候她想把别人气哭。某天早上我问她一件事，她说我昨天晚上不是告诉你了吗？你忘了？我想起来，她确实是说过，我有点难过，一向记性不错的我居然变成这样了，当时有点玻璃心，眼泪打转但是忍住了，说：我怎么变成这样了？！女儿看出我真的难过了，马上过来安慰我说“没事了，我的小宝贝（我觉得倒像小婊贝），你闺女我经常忘事，咱们小马虎一家亲哈哈”，于是我马上又欢脱起来了。

以上这些我想说明无条件的爱与溺爱不是一回事。

题主提到孩子沉迷于游戏。大多数孩子都喜欢打游戏，这是很正常的，如果有些人又是学霸游戏打得也遛，家长还觉得游戏是问题吗？如果游戏打得非常好，正常来讲孩子的智商条件不差，如果天天打游戏还是个拖后腿的，那学习不好也别怪到打游戏上，不打游戏也好不到哪去。家长可以调查调查小孩在打游戏中的表现，如果是能带队的赶紧想办法让孩子收收心，安排合理的补课再拼一把，如果就是个拖后腿的，那静等高中毕业以后去学门手艺吧。

要相信每个孩子都有一颗上进的心，都认为学习是学生的天职。题主的孩子现在脾气暴躁可能恰恰是他很想做个好学生，但他无能为力只能沉溺在打游戏中。如果孩子确实不是读书的料，父母应该认清现实，和孩子聊聊他的兴趣爱好，未来想要成为什么样的人，然后和他一起规划以后的路，让孩子卸下要做个好学生的包袱，人生的路千万条，世上的人千万种，与生俱来的差别不只是由财富和社会地位决定的社会阶层，有人比你长得好看，有人比你聪明，有人比你跑得快跳的高身体好，你能样样和人比吗？立足自己的资源，打好自己的牌，过好自己独一无二的人生就是幸福。

孩子是你在这个有60多亿人口的星球上为数不多的几个亲人，你们是一个命运共同体，一起面对人世间的腥风血雨，希望我们和家人之间只想爱不相杀。

如果到了高三还这样，父母就很难管住了。早干什么去了？我家孙女有时对父母也不尊敬，但从不骂人，而是辩论，嫌烦，不听。后来，我问她，你在学校人际关系怎样？和同学老师讲话也这样吗？（她上高一）。她说，我只有和你们讲话才这样，即我和爷爷也在内。我乐坏了，其实她很少和我互怼。当然，我也批评她，妈妈有时很唠叨，但你也不能太没礼貌。至于玩游戏，更应从小立规矩了。高三已是成人，給他讲明历害关系，经济上限制，不妥协。一部分人能回头，一部分人恐怕难以控制了。

提问者提问题的角度，就是孩子错了。首先这只是家长的认为，不一定是事实。其次，即便叙述非常客观，也是有原因的，原因和家庭环境，父母教育有着直接的关系。

1、首先孩子吼叫、顶撞、不尊重家人行为表现是被互动出来的，也就是以前有人这样对待他，这种行为的影响、情绪的传递是指养成了习惯。这种习惯和模式是被培养出来的，″种瓜得瓜，种豆得豆"，并怨不得孩子。

2、他不学习、打游戏是因为在学习上他没有找到过快乐，没有价值感。而在打游戏的时候有存在感、价值感。打游戏的快乐让他坚持、学习的痛苦让他放弃。

孩子高三了，已经到了高考冲刺最关键的阶段，再不努力就来不及了。这只是理论，也是家长的认为，其实孩子在思想上也明白这个道理。只不过他习惯了，同时他缺少能力，缺少学习能力，包括——学习兴趣、学习方法、自我认知、基础知识、用功程度、专注力等等，这些能力都是多年潜移默化影响才能够积累形成。

在这个阶段家长越是着急越给予孩子压力，有了压力，没有内动力，会直接转化为情绪和自暴自弃。

家长想改变孩子，但是我们应该知道原理：

没有人能够被你改变，除非他感觉到了被爱，有了价值感和心灵的力量。

没有人能够被你改变，除非他感觉到了被尊重，有了自尊和自信。

没有人能够被你改变，除非你放弃了改变他的初衷，允许他可以按照自己的方式活，让他可以静下来放松，就像允许一辆车可以转弯也可以倒挡。到达路口可以潜行的时候，也许他就可以一往无前。

做到这几点家长先要改变，改变自己说话的方式，改变自己的想法。学会理解，学会赞赏，更要学会相信。

题主也许会有多疑惑的地方——高三学生不应该好好学习吗，为什么还玩手机？孩子不应该尊重家长吗，为什么孩子表现那么忤逆？孩子为什么不能理解家长的苦心，家长管孩子，还不是为孩子将来好吗？

人通常是在痛苦的时候才能很好的反思。比如，学生会在考试不理想的时候会，写下深刻而工整的反思。生病了才知道生活方式不正确。题主和孩子纠结的关系让题主很苦恼。是应该反思的时候了。而反思高手通常都是——自我反思。

一、孩子吼，因为什么事呢？

1、需求没有得到满足。比如没饭吃，会对着家长吼。没给买好衣服，好手机。

2、应激反应。家长是不是先说了伤人的话呢？比如，整天就知道玩手机，你看你考那几分，还能不能学习了？天天除了玩游戏，和吃你还能做什么？孩子最直接的反应就是就是吼——让你管！

而题主说，孩子动不动就向家长发脾气。第二种可能性居多。实际上，我们能看出在第二种情况中，先是家长控制不住情绪，通过唠叨、喊叫的方式来发泄情绪的。孩子是被动的。以至于到最后，即使后来父母好好说话，孩子也可能形成了习惯——用吼来说话了。如果我们能自我反思的话，那就是不要对孩子抱怨，也不要试图控制孩子的行为。家长的情绪宣泄不会解决问题。

二、孩子玩手机

孩子玩手机，还是沉迷于手机？这个家长是很容易判断的。孩子玩手机主要原因，是可以从中寻找到很多心灵上的慰藉的。这些现实中可能找不到。为什么找不到？家长的不理解，孩子和父母关系不好——没有归属感；成绩也不是太突出——没多大成就感。

孩子玩手机除了逃避，还是一种可能就是学习累了，学习了一天，放松一下，被父母发现了。无论什么原因，孩子玩手机成为父母和孩子矛盾的焦点。

家长反思，孩子已经这样了，争吵能不能改变呢？不能改变！不如自己对孩子的期望值降低些——只要200来分，就可以考个大学了。放松之后，我们重新审视这个问题，焦点就成为——如何改善孩子和父母之间的关系。

三、关系的改善

不要认为孩子和父母有血源关系，就可以处的很融洽，有的孩子根本不愿意待在家里。

上天有篇报道，一个孩子离家出走，父母找到他后，发现他和工地上的工人挤在几平米的房子里——破旧，潮湿。母亲痛哭。让孩子她让孩子回家。孩子很冷漠。不愿意回去。

他宁愿承受身体的痛苦，也不愿意承受精神的折磨。

家长反思，与其让孩子不得不离开，不如家长自己先改变。父母需要学会妥协。孩子才会从你身上学到如何妥协！家长学会放权，才能得到更多影响孩子的权力！家长要和孩子谈谈，可以先通知他，他有知情权。这叫尊重。他才能从你身上学会如何尊重别人。