你听过最搞笑的冷笑话有哪些？

一位姑娘，她历经千辛万苦来到了一座名刹古寺，她想询问这里的大师，一件对于她来说十分重要的事情。

可姑娘来得不巧，刚好时值中午，大师正在用斋。不过，大师看到姑娘焦急的神情后，立马示意姑娘有什么想问的，就尽管问吧。

姑娘便开口问到：“请问大师，吃什么可以美白。”

大师听完，神情古怪的放下了手中才吃了一口的水果，并指了指他刚放下的这个水果。

姑娘见状，立马会意地说道：“大师是指，多吃水果可以美白，对吗？”

缓过神来的大师，说：“我是指，你特么刚问的问题，差点害老衲被这该死的果给噎死，老衲这一百多斤差点就“因果”而交代在这里……”😁

然后，大师法相庄严的说：为我点赞的人，我一定会为他（她）祈福，保佑他（她）和家人一生平安幸福……👍

1、喝最烈的酒，让最烈无酒可喝。

2、六神无主的意思是：这花露水是谁的？

3、冰块一直很想退伍，因为它当冰太久了。

4、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。

5、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

6、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎。

7、我国森林面积日益减少，主要原因是学生试卷太多。

8、某女子整天以泪洗面，所以被评为节约用水小能手。

9、所谓的道理都是讲给别人听的，当然也包括这一句。

10、有一天，有头公鹿越跑越快，跑到最后，它就变成高速公鹿了。

11、世界并不缺少美，也不缺少发现美的眼睛，只是缺少拥有美的金钱。

12、电磁炉，电饭煲和电热水壶相约打架，电磁炉却没来，因为它没胆。

13、刚才洗澡的时候突然停水了，还好我灵机一动，给花洒讲了个笑话，它直接笑喷了。

14、肉夹馍想偷偷溜出去玩，它很小心谨慎，但最后还是被父母发现了，因为它露馅了。

15、这些年的经历教会我一个道理，那就是只要你努力，世上没有什么事是你搞不砸的。

16、故宫工作人员很有文化修养，我问他“我想出宫，怎么走”，他回答我说：武英殿旁边有厕所。

17、一切不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓，仅以结婚为目的恋爱难道是做买卖吗？

18、为什么海尔兄弟只穿裤衩？因为衣服让唐老鸭夫妇穿走了；为什么唐老鸭夫妇只穿上衣？因为裤衩让海尔兄弟穿走了。

19、很想和你一起去吹吹风，因为你总是让我觉得透不过气来。

20、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。

21、我早就品出你的甜言蜜语是酒精勾兑的，不然怎么会上头？

22、总有一些人，原本只是生命的过客，后来却成了记忆的常客。

23、君子报仇，十年不晚，你可要保重身体呀。

24、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。

25、没有英雄干不成的事，英雄太多容易出事。

26、我喜欢夸张的人，因为我姓张。

27、我给对象打电话，她对象接的。

28、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。

29、小时候我的理想是成为一名职业杀手，长大后我靠杀猪为生。

30、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，妈呀，烙饼的铁锅也掉下来了！

31、天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋苦，饿其体肤，空乏其身，接着老天说：不好意思，认错人啦！

32、“虚有其表”其实挺赞美人的，起码还肯定了外表。“相由心生”就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。

33、你我本无缘，全靠我花钱，就算花了钱，还是没有缘，即使没有缘，还是想花钱。

34、为什么我总觉得自己在虚度光阴？我躺床上想了一天也没想明白。

35、像你这样文章写得这么好，又懂音乐，说话那么文雅，对生活有这么多感悟的人，说实话，我一个人能揍三个。

36、地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象不应该是坐地铁的人。

37、从前有一个人叫小菜，有天他在街上走，就被人端走了。

38、鸡蛋的保质期是多长时间呢？只要你不孵它，它会一直好好的。

39、燕子为什么往南飞？因为走着累啊。

40、小明去参加放鸽子大赛，比赛那天就小明一个人去了。

41、两个香蕉赛跑，跑前面那个觉得热把外套脱了，后面的摔了一跤……

42、一群蜗牛要出门，准备搭乌龟的顺风车，乌龟说：抓紧哦，我开很快的。

（网络图片，侵删）

在我不怎么懂事时，听过一个很搞笑的故事，距今已经有很多年了。

这个故事的主人公一家是我认识的人，他们家解放前是村庄里最大的地主，我们庄子的土地一多半都是他们家的。老地主姓章，叫什么名字不知道，都叫他“鼠头獐”，绰号的意思是说他獐头鼠目，奸诈贪婪。

老地主三代单传，人丁不旺。他当时有两个老婆，因大老婆近三十岁始终无出。因此，又买一个佃农的闺女做二房，数年后仍然一屁不放。

鼠头獐有个姐姐，眼见得兄弟近四十岁了膝下无子，怕断了香火，很是为他着急。曾几次暗下与他商量，想在远房堂兄弟家过继一个，鼠头獐不肯万贯家产旁落，事情不再提起。

突然间姐姐给他出了个好主意，借种生子。当时农村这种情况也是有的，叫做爬青，暗指去玉米地掰别人家的青苞米。

姐俩商量人选问题，几十个长工之中矮子堆里拔大个，挑中了一个叫刘二的小光棍。小伙子身体棒能力强，果然不辜负东家所托，不辞劳苦，顺利地完成了东家交给他的任务。

一个人一旦有了特殊行为，无论他如何掩饰，总会露出蛛丝马迹。就有那好事之徒盘诘妄牙地问他昨晚干嘛去了，这人老实就说了实话。

老地主何等聪明，“鼠头獐”的外号也不是白叫的。早就预料有败露的可能，早就做好了挽回颜面的预案。

私下里找小半拉子（相当于童工）了解一下伙计们都谁说了啥，知道是张老歪整的事。

第二天晚上，公开传出话来“东家找张老歪到上房加夜班”。张老歪这个高兴啊，吃了一盘豆腐，喝了一壶小酒，就听见丫鬟招呼他去二太太屋里说话。

张老歪喜滋滋地来到二太太房间，哪里有什么二太太？只见东家躺在床上云里雾里抽他那杆老烟枪呢，开口说到“今晚加班费5块关东券，活也不累，你把我腋窝的毛发（或其它地方）10根一咎（缕）用唾沫粘在一起，把数字查准，另有赏钱”。

张老歪整整忙活了一个通宵，也没查出来多少根，10根一撮，唾液干得快，数到第三撮，第一撮就散开了。

张老歪白忙活

了一宿，5块关东券让东家收回去了[偷笑]。张老歪憋一肚子火，回去狠狠地把刘二骂了一顿。从此，东家借种的事，再无一人提起。

我家后面有一块空地，地里种满了西红柿。红彤彤的西红柿挂滿了枝头。昨天晚上趁着消闲，想着把熟透的柿子摘回家，就拿了一个筐开始工作。正摘时，突然间我看见一个提着塑料袋的大爷慢慢的来到我身边蹲了下来，对着我低声说道：“小伙子，你也来偷柿子啊？这方圆三里，就数这家柿子好吃。咦？小伙子，你也太黑了吧？拿这么大个筐？人家种地也不容易，我每次都摘八个，多一个不要，少一个不行！小伙子！积点德吧？”听了这话我又好气又好笑。。。。。。我更仔细的打量了一番大爷的模样，接着对大爷说：“快摘吧？一会人耒了就摘不成啦？”大爷冲我神秘的笑了一下，起身去别处摘去了。不一会，只见大爷提着一袋柿孑又走了过来。我问：“大爷！你摘了不赶快走，你过耒干吗来了？”大爷说：“我看看你，差不多就行啦！真以为是你家的，摘着不心疼啊！”为了让大爷早点走，我提起筐说：“好吧！走吧，下回在摘。”

一出柿子地，大爷语重心长的对我说：“小伙子！看你吧长得贼眉鼠眼，可你却不像一个贼啊！首先：一个惯犯是不可能带筐去拿人家东西。在者你摘柿子时一心扑在柿子上，也不东张西望。这是做贼的大忌。。。。。。还有。。。。。。！”这时，我打断了大爷的话题说道：“大爷！实话对你说吧，地是我家的，柿子也是我家的，我也不是什么贼？我就是看你这么大岁数也不容易，摘了几个柿子吃也不算什么？所以就没说你。你左一个贼又一个贼的这么数落我，你说我心里能好受吗？”大爷：“我就说吗，凭我的经验你不像个贼吗？看你心地还箅善良，遇上你是咱爷俩的缘分，大爷也不能白吃你的。走！大爷请你喝酒去！”我在三推迟，大爷不依不饶的揪着我不放，我也只能勉强答应。把柿子放回家就跟着大爷走了出耒。

上了后山坡，大爷开着车拉着我向下村走去（大爷的纯电动小较车，买时28000元，）。半小时后，大爷一拍后脑勺说：“啊呀！忘了！忘了！酒有了，菜有了，没有肉啊？来耒小伙子你下来，咱俩弄点肉去。”停好车后，耒到一户人家前，大爷说：“小伙子别怕，你就在这接应我，我去去就回。”说完大爷翻墙就跳了进去。接着，就听见有人大喊，院里一阵噪杂声。紧接着一个黑影从我头上跳下，踩在了我腿上，然后一溜烟消失在了夜幕中。紧接着好几个手电筒照向了我。这时我才明白：大爷偷鸡，没偷着，惊动了主家。然后大爷跳墙跑了，跳下时踩在了我腿上，我没跑了，被人家抓住了。。。。。。！我急忙大喊：“我没偷鸡！我没偷鸡！你们要相信我。。。。。。？你们信吗。。。。。。。？

后来，我真的和大爷在一起吃上了饭，不过还是没有肉。。。。。。！

最后故事讲到这，就讲完啦！你们笑了吗？

祝大家笑囗常开，万事如意！

我是司马小绢，感谢你的邀请！开心一刻。

有一个男孩子问一个女孩子：＂你有男朋友吗＂？女孩子答：＂还没有呢＂？男孩子听后！面露喜色，急忙问：＂你愿意做我的女朋友吗＂？

女孩子羞羞答答的说：＂你眼光那么高，我怕自己配不上你＂！

男孩子一听很兴奋的说：＂我那有什么眼光高啊！你别听其他人说的话；我就感觉你挺好的＂，

女孩子说：＂你这只癞蛤蟆，连天鹅的肉都想吃；还说自己眼光不高呢＂？

男孩子：😪😪